Podziemie Opowiadań
Zaloguj się
Login/Adres e-mail::
Hasło:
Nie pamiętam hasła
Nie masz konta?
Rejestracja



Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości
Tryby wyświetlania wątku
Podsumowanie "Polowanie"
#1
Polowanie

Spoiler: Rybczag

Spoiler: Kot-Dziwak

Spoiler: Mogget
– Światło porusza się szybciej od światła.
– Bezwzględnie, pułkowniku Pickering?
– Absolutnie, generale Bingam.
Reklama AdSense
#2
Rybczag,

"Satan uniósł swoje krucze spojrzenie ku górze i jednocześnie odsunął z prawego oka onyksowe włosy." – Szatan

"Spróbował ponownie, ale tym razem otaczając swe kończyny najpotężniejszą nekromancyjną aurą, wstrząsnęła ona całym Piekłem" – dziwne zdanie. Proponuję: która wstrząsnęła całym Piekłem.

"Cięciwa wyrzuciła strzał przecinając powietrze z charakterystycznym dźwiękiem." – wyrzuciła strzałę

"Włożywszy mienie Piotra do zamku, drzwi się otwarły." – do zamka. Zwiedzał komnaty zamku, ale włożył klucz do zamka.

Dalej nie czytałam, nie dałam rady. Głównym problemem jest nadmiar szczegółowych, długich opisów. Dostarczają zbyt dużo niepotrzebnych drobiazgów, które nudzą czytelnika i sprawiają, że tekst staję się nieciekawy. Sposób opisania wybrałeś interesujący, jednak średnio podobają mi się określenia typu "najgrzeszniejszy", ponieważ wydają mi się zbyt wzniosłe i nadęte. Napisane jest nieźle, ale zgrzyta podniosły język i dziwne konstrukcje zdań w gust "włożywszy mienie Piotra do zamku, drzwi się otwarły". Niby wiem o co chodzi, ale takie zdania są dość pokręcone. Mimo że nie doczytałam do końca, opowiadanie oceniam na plus, napisane jest dobrze, czyta się raczej opornie, ale nie jest źle. ;)

Kot-Dziwak, ciekawy tekst, napisane jest dobrze, czyta się przyjemnie i płynnie. Akcja toczy się bardzo szybko przez co trudno mi było złapać o co chodzi, ale efekt końcowy jest interesujący.

Mogget, nie wydaję mi się, chociaż nigdy nie próbowałam, że da się strzelić ze sztucera tak, aby tylko przerwać linę, ponieważ prawdopodobnie kula przerwie więzy i utkwi w ciele osoby nimi skrępowanej albo przeleci na wylot i zatrzyma się w drzewie. Druga rzecz, nie jestem pewna, ale podejrzewam, że nie da się spalić człowieka w ognisku, jakieś ubrania i tak dalej tak, ale nie dorosłego człowieka. Co do strzelania z wolnej ręki, życzę powodzenia przy takim strzale, ponieważ strzał z wolnej ręki, gdy nie masz podparcia dla broni, jest cholernie trudny. Myśliwi zazwyczaj stają przy drzewie i opierają lufę broni na drzewie, aby ustawić się w wygodnej pozycji do strzału i żeby lufa nie latała w prawo i lewo. ;)
Sam tekst jest napisany dobrze, czyta się płynnie i przyjemnie. Masz ładnie wyrobiony warsztat. Opisane jest ciekawie, interesująco przedstawiasz polowanie z perspektywy łowcy i ofiary.
Konwencja jest po to, by ją łamać.
A jak się komuś nie podoba, niech spada na drzewo i wróci, gdy zrozumie swoje zachowanie.
~Nidrax
#3
Zacznijmy od opowiadanka Rybczaga.

Ciężko się czyta z powodu wielu niefortunnych wyrażeń. W wielu przypadkach zwyczajnie przekombinowałeś. Tutaj są przykłady:

"Wyklęty przez Niebo i Ziemię anioł siedział na tronie z czaszek, podrzucając przy tym obumarłą trzustką." – Nie do końca rozumiem w jaki sposób można podrzucać trzustką.

"Ptasie podobieństwo ogarnął mrok, całkowicie zasłaniając pozostałości po niebiańskiej posłudze." – Znowu musiałem się domyślać o co chodzi, co było męczące.

"gdyż moc Graala trafiła w demoniczne objęcia i dawała im protekcję" – Wystarczy, że byli chronieni przez moc Graala, demoniczne objęcia można spokojnie wyrzucić i będzie się czytać o wiele lepiej.

Niestety takich wyrażeń jest o wiele więcej. Radzę Ci przejrzeć swój tekst pod tym kątem. Przede wszystkim zwróć uwagę na trudne do zrozumienia zdania oraz na niepotrzebne powtórzenie informacji, jak w ostatnim przykładzie, który podałem.

Jednak w krótkich tekstach najważniejszy jest pomysł. Twój ma pewien potencjał. Szkoda tylko, że całe polowanie przychodzi demonom z taką łatwością. Nie napotykają na swej drodze żadnych problemów, a przypomnijmy, że ich misją jest zabić Boga, który ich generalnie stworzył. Sprawia to, że Twój opis rzezi jest mało wiarygodny, co nie pomaga w czytaniu. O wiele ciekawsze dla mnie byłby opis polowania, w którym demony dostały misję zakradnięcia się do raju i zamordowania na przykład rodziców Jezusa. To by miało sens.
U Ciebie mieszkańcy nieba są po prostu wyrzynani, co pewnie było Twoim zamysłem. Niestety, wcale nie czyta się o tym przyjemnie.

Teraz Kot-Dziwak.

Krótki tekst, będzie też krótki komentarz. Napisane ok, bez większych błędów, czy nieścisłości. Nie wiem tylko, co chciałeś w nim przekazać, wygląda na to, jakby to był wyrwany z kontekstu fragment jakiegoś większego opowiadania. Zdecydowanie potrzebuje rozbudowania. Wtedy możliwa będzie jakaś porządniejsza ocena.
#4
(30-12-2014, 14:18)Arabella napisał(a): "Satan uniósł swoje krucze spojrzenie ku górze i jednocześnie odsunął z prawego oka onyksowe włosy." – Szatan

"Cięciwa wyrzuciła strzał przecinając powietrze z charakterystycznym dźwiękiem." – wyrzuciła strzałę

Szatan ma wiele imion, jednym z nich jest właśnie Satan. W drugim zdaniu chodziło mi właśnie o to, iż strzał został wyrzucony, a nie strzała. Chciałem uniknąć zbędnych powtórzeń, ale może nie brzmi to za dobrze. :/

(01-01-2015, 12:42)Mogget napisał(a): Jednak w krótkich tekstach najważniejszy jest pomysł. Twój ma pewien potencjał. Szkoda tylko, że całe polowanie przychodzi demonom z taką łatwością. Nie napotykają na swej drodze żadnych problemów, a przypomnijmy, że ich misją jest zabić Boga, który ich generalnie stworzył. Sprawia to, że Twój opis rzezi jest mało wiarygodny, co nie pomaga w czytaniu. O wiele ciekawsze dla mnie byłby opis polowania, w którym demony dostały misję zakradnięcia się do raju i zamordowania na przykład rodziców Jezusa. To by miało sens.
U Ciebie mieszkańcy nieba są po prostu wyrzynani, co pewnie było Twoim zamysłem. Niestety, wcale nie czyta się o tym przyjemnie.

Myślałem nad tym. Kilka osób, którym pokazałem tekst przed udostępnieniem, miało to samo zdanie. Kolejnym razem postaram się, aby wyzwania nie były takie łatwe. ;)

Kot-Dziwak,
dość interesujący tekst, jednak przedmówca ma rację, iż można odnieść wrażenie, że jest wyjęty z jakiegoś większego cudeńka. Dobrze się czytało, zdarzenia toczyły się dynamicznie. Spodobała mi się forma graficzna Twojej pracy.

Mogget,
Twoje opowiadanie kojarzy mi się z jakimś filmem, lub też grą, nie pamiętam dokładnie. Mimo wszystko podoba mi się pomysł takiego polowania. Wyda się to dziwne, ale szkoda mi Marka. Musiał być dobrym myśliwym. Spodobało mi się jego rozumowanie, dobrze definiował pojęcie udanych łowów. Jednak nie potrafię przełknąć polskich imion w tekstach tego typu, mam po prostu taką niechęć do nich.

Możliwość przeczytania waszych utworów wywołała moje zadowolenie. ;) Liczę na więcej! :D
#5
Krótko tylko odwołam się do postu Rybczaga. Pomysł pochodzi z serialu "Supernatural", który ostatnio oglądam. W jednym odcinku pokazana jest rodzina, która zajmuje się polowaniem na ludzi. Chociaż możliwe, że ten motyw wykorzystany jest także w jakichś filmach, czy grach. Podczas następnej edycji też postaram się coś napisać i mam nadzieję, że nie będę jedyny. Takie warsztaty to w ogóle jest super sprawa :).
#6
Rybczag
Dużo, za dużo tych imion Szatana, zaczerpniętych z różnych wierzeń i mitów, zebranych razem i pomieszanych. Nie przeczytałem do końca, bo więcej czasu zajmowało mi śledzenie, skąd pochodzą te różne pomieszane mity i legendy, niż wczucie się w opisywaną przez Ciebie historię.

Kot-Dziwak
Czytało się gładko mimo nielicznych błędów interpunkcyjnych. Ładnie opisany pościg: emocje, szczegóły. Ale zakończenie miałkie. Zamiast czymś zaskoczyć wygasiło tylko emocje i rozwiało tajemniczą atmosferę.

Mogget
Świetne. Zwierzyna staje się myśliwym, morderca – ofiarą. Ta fabuła najbardziej do mnie przemówiła, a i powód takiego zakończenia został dobrze wyjaśniony – zemsta stała się motorem do działań, a powszechnie znana bezsilność policji podsunęła im takie rozwiązanie. Trafiło się kilka błędów i literówek, ale do przełknięcia.
Wita gospodarz, właściciel, przełożony, osoba starsza. Jeśli nie jesteś żadnym z nich, używaj zwrotu WITAJ.
Reklama AdSense
#7
W następnym opowiadaniu na CWT postaram się poprawić pod względem zarówno objętości opowiadania, jak i jego zakończenia czy interpunkcji. Akcję też spróbuję porowadzić nieco wolniej. Co do wyrwania tekstu z dłuższego opowiadania, rzeczywiście miało być ono początkiem czegoś większego.
Nie pozostaje więc chyba nic jak tylko czekać na kolejny temat i okazję do poprawy :)
#8
Rybczag.

"Od dawien dawna zniknęła" – może to nie jest błąd, najwyżej sprawdzający któryś mi łeb urwie, ale czy "od dawien dawna" nie łączy się z czasownikiem w formie ciągłej? Buko Wszechzimna, nie wiem nawet, jak to poprawnie po polsku powiedzieć. Chodzi mi o to, że "już dawien dawno zniknęła" lub "od dawien dawna zanika".

"Włożywszy mienie Piotra do zamku," o, znaleźli fortecę i wrzucili mienie do warowni? :D A tak na serio, ja wiem, fleksja. Ale "do zamku" – do budowli. "do zamka" – klucz w drzwi :)

Tak czy inaczej, nie czytało mi się zbyt dobrze. Język jest górnolotny, niemal pretensjonalny. I historia nie jest spisana w jednej konwencji. Albo Piekło, albo Hades. To są dwa różne miejsca, i nie powinno się tego stosować zamiennie.
Polowanie przyszło demonom z niesamowitą wręcz łatwością. Tak o, bez wysiłku zabili Boga – w tradycji chrześcijańskiej wszechmogącego stwórcę wszystkiego. Nie wydaje mi się to realne.

Niestety, niezbyt mi się podobała ta opowieść.

Więcej skomentuję, jak przeczytam resztę.
Say farewell to this predestined world.
#9
(13-01-2015, 16:22)Ginger napisał(a): "Od dawien dawna zniknęła" – może to nie jest błąd, najwyżej sprawdzający któryś mi łeb urwie, ale czy "od dawien dawna" nie łączy się z czasownikiem w formie ciągłej?
(...)
"Włożywszy mienie Piotra do zamku," o, znaleźli fortecę i wrzucili mienie do warowni?
(...)
Albo Piekło, albo Hades. To są dwa różne miejsca, i nie powinno się tego stosować zamiennie.

Masz rację, Gin.
'Od dawien dawna' stosujemy do sytuacji ciągłych i powtarzalnych, a nie jednorazowych. Np. nie można spaść z drzewa od dawien dawna, nie można od dawien dawna wyrwać zęba. Można natomiast od dawien dawna chodzić do dentysty (czynność powtarzalna) albo od dawien dawna mieszkać w Warszawie (cz. ciągła).
No tak, 'do zamku' i do zamka' mają różne znaczenie :)
Hades jest powszechnym grobem ludzkości, z którego nastąpi zmartwychwstanie. Piekło oznacza wieczne odcięcie lub wręcz zniszczenie – ostateczna kara.
Wita gospodarz, właściciel, przełożony, osoba starsza. Jeśli nie jesteś żadnym z nich, używaj zwrotu WITAJ.
#10
Oto i znów ja ^.^

Kot-Dziwak.
Mało błędów, przez co forma czytania była jak najbardziej zrozumiała i płynna. (Buko, nie umiem ostatnio komentować, przepraszam za kaleczenie języka!)
Bardzo ładnie oddane emocje, można wczuć się w pościg i zainteresować. Ba, ja osobiście się wciągnęłam, przy samym końcu jednak... Nic. Wydaje mi się, że w tej formie jest to tylko i wyłącznie fragment czegoś dłuższego. Zakończenie pozostawia naprawdę wiele do życzenia. Jest... Spłycone. Wydaje mi się, że to takie "napisane na szybko, byle by było".
Bardzo mi się to nie spodobało, bo w ostateczności poczułam zawód.

Mogget.

Plus za to, że nie starasz się na siłę "amerykanizować" opowiadań. Mimo wszystko, ciężko mi sobie wyobrazić dzieciaki, które mają tak łatwy dostęp do broni. Nie w Polsce. Tutaj niezbyt często się poluje, z tego co mi się zdaje. Po prostu... Cóż. Zgrzytnęło mi to.

Po drugie, jako że oglądałam SPN, to opowiadanie mnie ani trochę nie zaskoczyło. I przez to, że cały czas treść kojarzyła mi się z SPN, to spalenie ciała na końcu wydawało mi się takie... Zbędne. Ot, palili ciało. Bez żadnej soli, bez niczego. Ja wiem, to nie świat z SPN tylko Bydgoszcz, ale odnosiłam takie dziwne wrażenie, że jest to po prostu zbędne. Poza tym, łatwiej rozpuścić ciało w zasadzie, aniżeli się bawić w jego spalanie. To strasznie śmierdzi i może kogoś zainteresować... Na przykład leśniczego ;)

Poza tym, tekst jest napisany też bez większych błędów, a przynajmniej mnie się tak zdaje.
Say farewell to this predestined world.
« Starszy wątek | Nowszy wątek »


Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Podsumowanie "Pod choinką ze srebra" epoN 7 1,765 10-01-2017, 01:42
Ostatni post: epoN
  Podsumowanie "To nie tak miało się skończyć" epoN 16 3,172 05-12-2016, 20:06
Ostatni post: Vetala
  Podsumowanie "Metr pod gwiazdami" epoN 5 1,441 25-10-2016, 16:02
Ostatni post: Hellbringer
  Podsumowanie "Katalog problemów" epoN 6 2,338 10-04-2016, 11:16
Ostatni post: DjDanceCore
  Podsumowanie "Niektórzy ludzie umierają dwa razy" epoN 6 2,469 31-10-2015, 22:52
Ostatni post: StuGraMP

Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości